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Hello! You are in the mailbox from me. I can now sorry not uplifting because I english learning do. You can me but a message leave - I call then later back. Greet you!


Du bist doch dumm wie Stulle, Du verblödeter Mülleimer, stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe! Fick Dich ins Knie! Freundlich: Diese und viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meiner Mailbox. Ergänzen Sie meine Sammlung freundlichst durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.


Hier ist die Mailbox, der anonymen Frauen-im-Strassenverkehr-Hasser. Wagen Sie jetzt und heute den 1. Schritt in ein neues Leben und sagen nach dem Signalton laut und deutlich: Ja, Frauen sind die besseren Autofahrer. Es wird Ihnen danach viel besser gehen, nur Mut.


Österreichische Beamtengewerkschaft. Leider sind alle Leitungen mit Beamten besetzt. Ihr Anruf wird mit der Wartenummer 498 registriert. Bitte legen sie uns keine auf, wir melden uns sofort nach Freiwerden der ersten langen Leitung.


Rosen, Tulpen und Narzissen ich werde dich bestimmt vermissen. - Vor Lachen muß ich mich pepissen mein Spruch ist echt total beschissen!


Cest? - Bist bled, nix abheben Handy! - Hat geläutet wie deppert! - Könnt ja sein Besitzer von Handy - Na und? - Aber Besitzer von Handy sein auch Besitzer von Auto!


Hallo Onkel. Ne, Du schon wieder. Du hast doofe Ohren. Ja ich weiß. Guck mal ich hab ein neues Handy. BUMM.


BSE! BSE! BSE! Bitte! Sprich!! Endlich!!!


Ladies and gentlemen. We are now giving away the oscar in the category: most boring person on the telephone. And the winner is:.......


Papa, was muss isch denn mache, wenn isch mei Mailbox bespreche will? Mein Bub, Du bist jetzt 42 Jahre und Elektroingeneur, Du wirst jawohl Deine Mailboxbespreche könne. Och Papa, isch hab doch grad schon angerufen. Ub, pass mal auf, Du musst jetzt hier drücke und dann do. Och jo.


Oh, dass ich Dich noch treff, hier. Watte ma, watte ma. Isch kenn Disch doch: Mach ma Die Lauschersche auf. Hier, wer bist Du nochmal, de James, de Jango, de Slippen, de Gringo, oder der Karl-Heinz oder was. Wer warst'n nochmal. Am Besten Du sagst mir jetzt, wer Du bist, hier.


Fizze, fizze, fazze. Hier Doktor Hasenbein. Was sind Sie eigentlich von Beruf? Schwertschlucker! Ab heute nur noch Obstmesser. Und hier ein paar Abschiedsworte meiner Kollegen: Der Augenarzt sagt Auf wiedersehn, der Ohrenarzt sagt Auf wiederhören und der Urologe sagt Verpiss Dich.


Meine Damen, meine Herrn, sehr geehrte festen Gäste. Wir sind hier heute zusammengekommen um pausenlos zu quatschen. Weil ich ja schon wieder weiter muß, erkläre ich die Mailbox für eröffnet.


Hehl Selassi Ai. This generation nur mehr Vibration-Call. This generation no Hasch, no Cash, no more B-Free.


Hallo, bitte rufen Sie mich noch mal zurück . Der Vibrationsalarm ist sooooooo geil.


Der Lautsprecher des gewünschten Teilnehmers ist derzeit defekt. Deuten Sie bitte ihre Nachricht langsam und verständlich. Sie werden in Kürze zurückgewunken.


Ihr gewünschter Gesprächspartner ist derzeit schizophren.Hinterlassen Sie bitte ihre beiden Nachrichten auf beiden Mailboxen. Sprechen Sie in Ihre Handies nach den beiden Piepstönen. Auf Wiederhören - und auf Wiedersehen.


Herzlich Willkommen. Sie sind der erste Anrufer auf meiner soeben erfundenen, vollautomatischen Anrufer-Nachrichten-Hinterlass-Maschine. Bin leider gerade auf dem Patentamt um sie anzumelden. Wenn sie wirklich funktioniert, wird mein Vermögensverwalter Sie zurückrufen.


Hallo, hallo ! Ich bin gerade mit Dennis Tito im All unterwegs. Bitte sprich Deine Nachricht nach dem Spaceton .. Ich melde mich, wenn ich unten wieder angekommen bin !


Gratis Telefonieren mit Public Domain! Das geht auch mit ihrem Handy. Hinterlassen Sie uns einfach ihre Kontonummer, das Losungswort ihrer Sperrkonten und eine genaue Personenbeschreibung - und dieser Anruf wird völlig kostenlos über Public Domain abgebucht. Beginnen Sie nun mit der Nennung ihres Namens.



Meine sehr verehrten Damen und Herren. Der gespielte Witz, viel vergnügen: Was hört man, wenn man eine Muschel ans Ohr hält? „Das Meer“. Richtig, das Meer. Und was hört man, wenn man einen Döner Kebab ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. Und wenn Sie kein Schweigen mögen, dann blöken Sie uns mal jetzt eine Nachricht aufs Band.


Scheiß Katzenklo, ich hab genug gezogen. Ich wollt was von meinem Geburtstag erzählen. Das war eine tolle Party gewesen. Mit echten Bockwürsten aus’m Glas. Mit Schwammstädter Fassbrause, das ist echt gut, da ist oben so ein bisschen Schaum drauf. Ja, da hab ich auch schöne Geschenke bekommen, z.B. eine Regenschirmhülle aus Nylon. Oder hier, das ist ein Geschenk, das ist der Höhepunkt. Das ist ein Anrufbeantworter. Der beantwortet nichts, aber Sie können nach dem Summgeräusch was sprechen.


Danke für Ihren Anruf beim Büro für Parkvergehen! Wenn Sie auf nicht schuldig plädieren, drücken Sie die Eins! ... Danke, Ihr Antrag wurde abgelehnt. Sie werden mit der vollen Strafe belegt plus einem kleinen gewaltigen Verspätungszuschlag. Bitte warten Sie von 9 Uhr früh bis 5 Uhr nachmittags bei Ihrem Wagen auf Parkvergehen-Officer Steve Lobowski.


He! Willkommen beim Online-Voice-Casting! Wir suchen lustige Leute für unsere speedige Handy-Game-Show! Sprich einfach deinen coolen Spruch aufs Band, und wir rufen dich sicher nicht zurück! Vielen Dank!


Ay, Headbanger, hi. Ey, Alter, gut dass ich Dich treff, hier. Pass mal auf, wie geht's 'n Dir? Oh, ganz gut, boah hast Du ein neues Handy oder was? Ja hier, schauma, das ist des Feinste vom Feinsten. Zeisch ma, isse Gurk oder was? Lass ma rüberwachse. Oh, ja, hosche ma, was das kann: Das macht sogar Piep!


Die Verbindung wird gehalten, die Verbindung wird gehalten, die Verbindung wird gehalten, die Verbindung wird gehalten..


Guten Tag! Hier ist die Neue Anstalt für falschgeschaltete Zwangsumsiedler. Im Moment sind alle Leitungen besetzt. Bitte bleiben Sie am Apparat!


Tach erstmal... Ich bin jetzt nich da.. also, ich bin ja jetzt im Container... Ja da kann ich aber nich telefonieren, klar, eh?... ich komm wieder raus am... keene Ahnung... hoffentlich nich so bald, hehe! also, ruft an für mich, klar?


Hallo! Versuchen Sie erst gar nicht mit mir zu sprechen. Ich bin taub und wenn sie etwas zu sagen haben, dann schreiben sie es hier auf disen Zettel.


Herzlich Willkommen bei der lustigen Comedy Hotline. Jetzt hast du die Möglichkeit Deinen lustigsten Witz hier auf Band zu hinterlassen. So in dieser Form z.B. Kommt ein Blinder in den Fischladen. Hi Mädels (Gröhl) .. Du kannst es bestimmt auch gut.


Sorry, bin bei Franklin - schwangere Frau sucht Vater für ihr Baby. Also hinterlaß Deine Nummer und ne Bankleitzahl. Nach der Show ruf ich vielleicht zurück.


Das Telefon ist mir zu laut. Darüber bin ich nicht erbaut. Anrufer noch stundenlang, wartet auf den Klingelklang.


Grüß Gott und herzlich Willkommen hier im....Aus, aus, stopp, cut...hobn ma kan anderen Anrufer. Jetzt sog is ihnen no amol, mehr Input in die Message. Hobn´s des jetzt endlich? Gut...und... Action!


Jetzt schalt endlich Dein, jetzt schalt endlich aus. Die Leute schaun ja schon. - Ich find den Knopf nicht! - Mitten im 2. Akt. - HimmelHergottnocheinmal! - I geh nie mehr mit Dir in die Oper!


Es war sehr schön, es hat uns sehr gefreut. Ich möchte Sie bitten, zum späteren Zeitpunkt ein Kabel zu geben. Dankeschön!


Bobby! Weiss der Anrufer schon, dass er mit uns auch kommunizieren kann, wenn ma nicht ans Telefon gehen?


Ey, Peter - bist du's - oder bist du Frank ? Nach den 3 oder Whisky kann ich mich nichmehr an irgend einen Namen erinnern - mir is jetzt noch schlecht - also, sabbel auf mein Band.



Ich bins, der Martin, ne? Urlaub ist angesagt. So nen schwachsinn, die haben hier auf der Kreuzfahrt keine getrennten Betten, keine getrennten Kabinen, sondern getrennte Schiffe. Am Anfang hatte ich aufm Schiff Kabine Nummer 100, ne, dann ist die 1 abgefallen. Von da an kamen immer ganz viele Leute in mein Zimmer. Jetzt sprecht mal was, ich hol mir doch eine Reiserücktrittsversicherung.


Holadrio. Jetzt geht es weiter bei „Liebe und Leid“ über Beamte mit Kopfschmerzen. Ja, weil sie das Rundschreiben so schnell gelesen haben. Zwei Kugelschreiber verbringen auf dem Schreibtisch gemeinsam eine heiße Nacht. Seufzt der eine: Hoffentlich ist nichts passiert. Da beruhigt ihn die Kugelschreiberin: Hör mal, ich hab doch eine Spirale drin. Falls euch jetzt nicht die Worte fehlen, sprecht uns doch eine Nachricht. Danke.


Hallo ich bin’s, der Martin, ne? Seit wir diesen Anrufkasten ham, gehen mir die Leute von unserer Töpfergruppe so auf den Senkel. Oh mein Karakulschaf-Pullover, der juckt wieder so tierisch. Da schwitzt man wieder wie ein Schneemann in Afrika. Naja, dann stoßen wir mal an. Oh, der Schaumwein, der schäumt ja gar nicht. Naja, die Ochsenschwanzsuppe wedelt ja auch nicht gerade mit dem Schwanz. Und jetzt sprecht mal was. Ich hol jetzt ‚ne neue Tütensuppe.


Wenn Ihr noch mehr Mailboxansagen kennt Mailt uns einfach

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