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Herzlichen Glückwunsch! Sie sind mein 2000. Anrufer. Sie haben drei Wünsche gewonnen. Nein, doch nur zwei, oder soll ich etwa nicht zurückrufen? Was sind die anderen beiden? Vielen Dank, Sie haben soeben den 8D96 volle Kraft Mega Selbstversenker aktiviert. Eine Bombe, auf die man stolz sein kann. Speziell für Sie hergestellt von der Mega Versenkungsgesellschaft In dome Human. Es wird gleich eine ziemlich starke Explosion geben. Treten Sie also schön weit zurück, etwas 40.000 Kilometer. Der Countdown zur Zündung beginnt jetzt. Wer reitet so spät duch Nacht und Wind. Ich hätte nie gedacht, dass ein Tier, dass mit Stroh gefüttert wird, so hart sein kann. Bitte rufen Sie mir ein Taxi. Ihr Anruf wurde registriert. Bitte legen Sie auf! Ja hallo? Du ich kann dich ganz schlecht verstehen. Ich bin hier gerade auf ner Megageilen Party. Wer ist denn da ? Du übrigens. Wenn Du den Peter siehst, oder wenn der Dich anspricht... Sach ihm nicht, dass er nicht eingeladen ist .. Äh wie, ach Du bist's ? Ich hab gerade keine Zeit. Wer iss da? Ok ich geh davon aus, dass die Nachricht den richtige Mann antrifft.... Hier ist die Mohammed Asbar. Ich habe Interesse an die Radiospot für meine Dönerbude. Ich wollt fragen, ob Du sprechen willst die Werbung. Du hast die Nummer 0001000. Gähn, hallo wer ist denn da, gähn, ich bin hundemüde, gähn, geben Sie mir nach dem Schnarchton was aufs Band, gähn, gute Nacht. Meinste das ist richtig so? Ja klar den Knopf hier musste drücken. Den hier? Ja genau den hier! ...und jetzt? Jetzt musste deine Ansage aufnehmen ...Also... OK, hier ist der Anschluss… ich kann das nicht... ohhh was glaubste wie peinlich das ist wenn das jemand hört! Und hier Ihr persönliches Telefonhoroskop. Ihre Finanzlage verschlechtert sich in diesem Augenblick um einige Cent. Aber deswegen müssen Sie weder sich noch den Hörer gleich aufhängen, denn schon bald werden Sie die Bekanntschaft eines netten Rückrufers machen. Wasserfrauen und Stierböcke aufgepasst! Jetzt kommt der Signalton. Rülps, oh ist das lecker, lecker ist das, oh das schmeckt gut, oh schmeckt das gut, Rülps. Seitdem es Big Diet gibt, kann man wieder richtig zuschlagen. Hier Mensch: Pommes, oh lecker, is das lecker , Mensch, Rülps. Hallo, Du hast meine Nummer bestimmt von der Wand im Bahnhofsklo abgeschrieben. Mein Vorschlag: Wir treffen uns heute Abend auf dem Autobahn-Parkplatz, na, Du weißt schon auf welchen. Also bis nachher. Hi, warte mal gerade...........so, hier bin ich wieder. Sprich einfach nach dem Piepton. Hallo und schönen guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter. Hinterlassen Sie doch einfach ihren Nam... (schluck) mal ganz nebenbei (würg) wann haben Sie sich das letzte Mal eigentlich die Ohren saubergemacht (wüüürg).. ok, jetzt Ihre Nachricht nach dem Signalton, bitte. Ja hallo ? Du ich bin gerade beim Zahnarzt. Der Moment ist ziemlich ungünstig.. Ohhh tut das weh .. Bitte hinterlasse mir doch Deine Nachricht nach dem Signatlton (AAAAHHHH) Hallo hier ist Putzfrau. Mann nicht da, Ferneher auch nicht und Handy jetzt auch nichts mehr. Guten Tag, ich meditiere gerade. Doch wenn sie nach dem Ohhmm ihre Nachricht und ihre derzeitige Inkarnation hinterlassen, werde ich positive Carmawellen senden und mich bei ihnen melden, sobald die Sternenkonstelationen günstig sind. Hallo - dies ist ein telefonischer Zaubertrick. Denken sie einfach an Ihren Namen und Ihre Telefonnummer - und ich denke dann darüber nach, ob ich Sie zurückrufen soll .. Hallo ! Schön dass Du dich mal wieder meldest. warte mal gerade - bin in meinem neuen Auto unterwegs. Ich muss mal gerade das Telefon doller an mein Ohr drücken.. Idioten die denken, dass Autofahren und telefonieren gefährlich sein soll. Also was ...Crash Hallo? Redest Du auch mit mir, oder was? Scheisse, ich komm mir vor, wie ich machen Monolg in die scheissendreck Telefon dran. Ey weißt Du, iss mir aber scheissegal. Isch hab die Flatrate für die Handy. Iss die XXL für die Handy. Korrekt, ja, korrekt!
Hallo? Hallo! Ich kann nicht lauter sprechen drücken Sie das Telefon doller gegen Ihr Ohr... ja noch doller. Ich wollte nur sagen: ICH KANN NICHT RANGEHEN!!! Für den einen ist es nur eine Maschine, für den anderen der dämlichste Anrufbeantworter der Welt. Willkommen in unserer volldigitalisierten Service-Zentrale! Wenn sie die 1 wählen, gelangen sie in die Warteschleife, mit der 2 zur Pausenmusik und mit der 3 wieder zurück. Danke für den Anruf! Vorsicht bitte auf dieser Nummer kommt Ihnen ein Anrufbeantworter entgegen, bitte sprechen Sie nach dem Piep, ich melde es, wenn ich abgehört werde. Hallo hier ist das Handy, ich stecke gerad in der Hosentasche. Boah stinkt das, komm schon ruf nochmal an. Mein Besitzer hört's nicht. Bitte ruf noch mal an, ich will hier raus! Vielen Dank für Ihren Anruf [kurze Pause] - er wäre allerdings nicht nötig gewesen! Ihre Augen werden unheimlich schwer. Sie fühlen sich müde. Sie schlafen ein. Sie hören jetzt nur noch meine Stimme. Wenn Sie einen Pfeifton hören, verspüren Sie das unbändige Verlangen Ihren Namen, Ihre Telefonnummer und Ihre Nachricht zu hinterlassen. Danach wachen Sie auf und fühlen sich gut. Sie hören einen Pfeifton. Hier spricht Edgar Wallace. Jack the Ripper ist nicht erreichbar. Er ist auf Stichproben in London unterwegs. Falls Sie irgendwelche Haftbefehle haben, sprechen Sie diese nach dem Aufschrei. Hahaha. Mein Name ist Band.....Ton Band.....Bitte sprechen Sie nach dem Piepton! Vielen Dank, dass Sie den Notruf gewählt haben. Leider sind zur Zeit alle Plätze belegt. Sie können aber nach dem Signalton eine Nachricht hinterlassen. Hallo, Sie haben zwei Möglichkeiten, entweder Sie sprechen nach dem Piepton oder nicht. Ja, hallo, wer spricht denn dort, ja hier ist nur der Anrufbeantworter. Ich kann mich wieder zum Emil machen. Sie können nach dem Pfeiffzeichen, nach dem Piepserli eine Nachricht sprechen. Danke! Eh Scheiße! Sag bloß, Du gehörst auch zu den Spinnern, die hier ständig meine Privatnummer anwählen. Uah! So´n kleiner elitärer Kreis meint also echt, was besonderes zu sein, nur weil er da anrufen darf, ne. Aber das gibt Dir noch lang´ nicht das Recht, auf mein Band zu quasseln. Ich mein´, Du kannst es ja mal versuchen! Die größten Hits der 80er, 90er und das Beste von heute, im optimalen Mix. Und jetzt geht’s um die Wurst. Jetzt gibt’s wieder unsere Mega-Reise zu gewinnen. Fünf Sterne Hotel auf Ibiza, und das All Inklusive für denjenigen den ich jetzt in der Leitung hab. Gehn wir auf Leitung 7. Hallo? Wer ist denn da? Hallo, hier ist der Anrufbeantworter der AAP, Anonyme Alzheimer Patienten. Sie rufen leider außerhalb der Geschäftszeiten an. Sprechen Sie nach dem Piepton, wenn Sie noch wissen, was Sie sagen wollten ... Grüzi, hier ist der Automat. Was wollen Sie? Nein es ist keiner zu Hause. Nein hier ist nur der Automat. Ja was machen wir jetzt mit Ihnen? Was machen wir jetzt? Was könnten wir jetzt machen? Könnten wir ... Pfennige sind auch schon fort. Hm, am besten reden Sie einfach irgendetwas auf Band, dann kostet der Rückruf wenigstens unser Geld. Aaa, guten Tagenen. Hier ist den automatischen Bandmaschin von Ali. Ali isten nixe zu Haus, isten auf grosse Baustelle. Aber kannste du den Ali Nachricht hinterlassen. Ruft den Ali bestimmt zurück.
Da umarmte der schöne Prinz die Prinzessin und gab ihr einen dicken Kuss. Dann schalteten sie den Anrufbeantworter ein, verschwanden in den hinteren Gemächern und wurden nicht mehr gesehen. Aber, wenn die beiden nicht gestorben sind, dann rufen sie vielleicht irgendwann zurück. Natürlich nur, wenn man ihnen nach dem Signalton eine Nachricht hinterlässt. Ehhyy, was hast Du denn da? Ist ja total kindisch, so ein Anrufbeantworter. Völlig out. Wenn Du jetzt aber schnell drauflaberst, dann bleibt der Anruf schön billig. Und billig, da stehst Du doch drauf. Wenn Ihr noch mehr Mailboxansagen kennt Mailt uns einfach
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